Un chelín

Obsesionarse con dinero, desgarrarse y sufrir por él, qué vulgaridad más humana!

Sufre, sufre el hombre sin memoria, sin ancestros, sin amor. 

El sufrimiento es una ilusión manipulada

Sufre apegado a su ego construído, preso, ingrato, el ignorante espiritual.

Al que no trasciende hay que dejar pasar, tal vez aportar con entusiasmarlo para que pase rápido, sin trascendencia alguna, como una humorada pasajera.

                                                                                FIN

5 de nov. de 12

 

Salgo a correr a menudo, me hace bien, fluye mi energía que es necesario

Últimamente  ejercito algo que me es familiar en el cotidiano.. Cierro los ojos y sigo corriendo, no pienso y trato de avanzar sin ver… Lo que más pueda.. Cuando me siento insegura abro los ojos instintivamente y no puedo evitarlo, pero veo lo mismo de siempre… Si cierro los ojos y sigo derecho sintiendo el camino en mis pies puedo avanzar en la instintiva incertidumbre … Conozco el camino, puedo cerrar los ojos, no pasará nada.

Palabras en espiral

Cuando era pequeña no pensaba en el futuro mientras no lo veía, debe ser en el momento que ya entro al colegio y tomo autobuses con un adulto cuando comienzo a percibir que hay muchas puertas para abrir, abiertas, para golpear, en fin. 

No sentía que mis progenitores las veían tan claras como yo y ellos si, (supongo que medio inconscientes),  ponían muros para que yo no pudiera ver, ni pasar, es más, ponían el muro, se iban a trabajar y me dejaban con ese muro junto a una señora que me cuidaba tan o más pequeña que yo, alguien que ni siquiera sabía que eso era un muro.

En la medida que fui creciendo hubo ya un momento en que veía que el muro se ponía casi a mi altura, tal vez en unos años ya pueda ver por sobre él, pero lo que yo haria si o si, era escalarlo y pasarlo, necesitaba llegar a ver más muros, treparlos y pasarlos, mi camino sería cruzando, derribando, escalando, jamás el lineal y aburrido que todos hacen para no alterar qué se yo.

 Además era claramente más rápido.

 También percibí que mis padres no podían construir más alto el muro, porque no tenían la altura necesaria. 

El universo es un labertinto, lleno de muros que propone un camino que sigas, uno camina sin cuestionarse mucho, de acuerdo a tus orígenes, ancestros, dramones familiares, secretos oscuros y cancerígenos, prejuicios limitantes, educación, entorno y amor.. 

El amor es una frecuencia a seguir, sin ver, sin calcular.

El amor incondicional es una opción que te empuja a la verdad, es terrible porque no te percatas que existe hasta que el ser que te lo entregaba muere, era el ser menos cómodo en su laberinto que eligió con amor, un ser muy elevado.

 Para mí desaparece, se desintegra, una capa de mi frecuencia, un halo que hoy no está. Intuyo que pronto reaparecerá formando parte de mis nudos energéticos de inspiración universal, pero falta elevarme, aun soy nada y no poseo la capacidad, la estoy buscando y descubro mucha ignorancia, no estoy preparada.

 Entonces el dolor te detiene y ahí si puedes observar donde estás, en medio de un laberinto, lleno de opciones y esa fuerza, esos brillos de alegría, esas señales que a veces me llamaban solo por curiosidad ya no están... Es un pequeño tiempo, finalmente un instante en que comprendes que esos conocidos no están, pero que hay más, no tan amados en la materia y en esta dimension, pero hay más, están en muros más altos o lejanos y no tengo la altura para alcanzar, pero si la fuerza para derribar, tal vez ya debo comenzar a buscar como crecer para llegar a altura  y fuerza, soltar lo que inertemente me arrastra, busca que vuelvas a ser pequeño, no por maldad, por ignorancia, competencia, valores entregados en esa infancia ajena quedando arraigados de por vida, tan pesados que no le permiten elevar.

Muchos confundidos solo calculan, calculan lo alcanzable, lo domable, lo que los muros te permiten ver, ellos sienten satisfacción al crecer  haciendo más fuertes y bellos estos muros, una zona de confort controlada, cómoda, sin asperezas, sin dramas aparentes que esucien esta pulcra perfección.

Me parecen necesarios hoy, porque sin ellos no tendríamos los peldaños que nos ayudan a elevar y son tan felices y cómodos en sus pasillos del laberinto, sin ser capaces de ver que uno pasa por sobre ellos en una búsqueda ignorada, ni de mucho interés, beneficiando a quienes nos elevamos, porque llega un momento donde no ven y no son capaces de actuar frente a nuestro bienestar espiritual. 

Lo mejor que puede pasar es que no existamos para ellos.

 

Sueño : “El ratón negro y el ratón blanco no pueden pasar, porque hay un bello hamster muerto en el camino.”

Primera Cita

En nuestra primera cita Felipe casi muere de hipotermia.

Le gusto.

Campamento tomado

Cuando era niña, vivía en Monitor Araucano número dos, dirección impresa en mi cerebrito hasta hoy, pienso que va a estar toda mi vida ahí, como reacción reflejo eterna.

Mi madre trabajaba y mi padre también, esto debe ser a mis cuatro o cinco años, porque cuando tuve cinco años, nació mi hermana y no me acuerdo de que haya estado ella. 

Me dejaban a cargo de la Señora Silvia, una nana muy gorda que vivía en un campamento tomado cercano a nuestra casa, con la señora Silvia cuando no estaban mis papás, íbamos al campamento y pasábamos mucho tiempo allá, recuerdo que lo pasé bien y en la medida que ibamos me gustaba mucho pasar el tiempo con niñas allá, había una que me parece que era sobrina de la Señora Silvia que se llamaba Pocha y debe haber tenido 17 aprox, era grande y me hacía peinados al estilo de las niñas de allá, las separaciones de las paredes eran géneros y telas gruesas, el piso era de tierra, no había negocios normales. 

Recuerdo haber andado en triciclo tipo carreras con tricilos como de fierro, lo pasaba bien, había una niña de mi porte, pero no recuerdo su nombre, me aburría con ella, pero tenía los peinados que hacía la Pocha, entonces una vez le pedí que me hiciera el mismo de ella que consistía hacer una partidura de cuatro partes en la cabeza y cada parte una trenza, un poco estilo africano.

Entonces tranquila con el nuevo look hasta que llegó mi mamá y recuerdo que no le gustó mi peinado, no recuerdo exactamente como fue pero luego Pocha no me hizo más peinados y después de eso no me llebaban mucho a donde ellos, por eso comencé a escaparme y llegaba donde ellos igual, entonces pasaba tardes un poco a regañadientes de la señora Silvia, pero estoy segura que en el fondo de los fondos, le complacía que yo me sintiera cómoda y feliz en sus reinos.

Un día me levanté temprano para ir, era invierno y hacía frío, esto quedaba a los pies del cerro San Cristóbal, vivíamos muy cerca, es más desde la puerta de mi casa veía el campamento. Esa helada mañana cuando vi era algo tan extraño, como que mi cerebro no podía decodificar ... No había nada, era un basural, me costó unos buenos minutos entender que se habían ido y me dolió.

Caminando sobre lo que dejaron era similar a imágenes post guerra, no entendía y tampoco podía preguntar ya que era un temón.

Cabezas de muñecas, ropa, triciclos buenos pero esos antiguos, pelotas pinchadas, algo que me perturbaba era cómo habían desaparecido las casas, las calles o pasajes que había, todo desapareció. Y sólo quedaba basura por montones.

 No lloré, pero creo que experimenté por primera vez la desolación.

                                                                           FIN

Ha muerto mi tía.

Este año los damascos se pudren en el suelo, ha muerto mi tía amada, la que los convertía en mermelada.

No los voy a recoger,  será para siempre mi rebeldía, una forma ingenua de devolver esto, al no entender porqué ha partido mi tía.

Y descubro tanto llanto y contención que se va con su escuchar y no vuelve, no está más,  y la escucho susurrar, “Así es la vida Carol quin, tu lo sabes mejor que nadie, ese equilibrio entre dulce y agráz”

Corazón desgarrado, me falta aquel dulce para siempre.

Quizá cuanto tiempo tome aprender a vivir sin ese cariño en un abrazo, ese espacio de latidos verdaderos, ese instante sin disfraz, un ser humano en mi ADN, un valor fundamental.

Te amo siempre tía Ceci.

El dolor v/s El sufrimiento

A veces la vida se pone terrible, ahí siempre recordar que el dolor es inevitable, pero el sufrimiento depende de uno.

Dientes de sable

Soñé con un tigre dientes de sable, era un animal muy grande y hermoso, tenía lunares en su cuerpo muy parecidos al jaguar, un naranjo más oscuro tipo marrón cobrizo, me atrevería a decir.

Figuraba yo en mi cuarto y por un ventanal a mi izquierda estaba la selva, yo miraba y de pronto fue como un efecto alucinójeno, hice foco frente a mi y lo vi, yacía a no más de tres metros, pasivo, me mostraba algo que yo no veía bien, lo tenía entre sus patas delanteras, hice un esfuerzo visual y era un bebé, un bebé chimpancé sentado, jugaba con su manos como los bebés, el tigre abría la boca y le hacía cariño con los dientes en la cabeza y me miraba, sus ojos, naranjo azafrán.

Pensé, aún existen, la gente no los ve.

Atea y Cristiano.

Estaba yo la atea, sentada llorando en la vereda de la calle tristeza y pasó un bondadoso cristiano. Al verme sollozar pregunta si me puede ayudar, yo al verlo tan bueno y tan cristiano me pareció casi imperceptible frente al dolor que mi corazón destellaba. El cristiano ante la indiferencia viene e intenta sentarse a un costado, traía pomposas ropas que le dificultaban algo tan simple como sentarse en el suelo. Mientras el ancho hombre agarraba sus indumentos y emitía unos crujidos al agacharse yo claramente desvié mi atención hacia él, era imposible no desviarla, cuando por fin logró depositar su trasero en la acera yo lo miraba absorta con mis ojos hinchados pero con una pequeña sonrisa en los labios. El viejo al encontrarse con mi mirada sonrió y como desinflándose dijo:
-¿Qué te pasa?
-¿Cómo qué me pasa?, Me dió risa todo el espectáculo que haces para sentarte y me hace gracia que lo hagas.
-Te pregunto por qué lloras?
-Lloro porque se va a morir una tía, está enferma y sufre mucho dolor, solo vine a llorar a ver si se me pasa esta sensación de frustración, tengo un velo que cubre mis reflexiones porque estoy perturbada con mi pena y necesito sacarlo para tomar buenas decisiones.
-Voy a rezar por ella!
-Mmm, gracias.
-Voy a rezar por ella porque tu no puedes, estás permanentemente racionalizando tus deseos, al rezar y encomendarle a Dios todo poderoso suelto de alguna forma este deseo tuyo de que tu tía tenga alivio en su dolor.
-¿Cuál es tu nombre?
-Sebastián
-Sebastián, yo soy Carolina, primero que todo te agradezco profundamente la gestión, tienes razón en esto que racionalizo todo, y si, yo no puedo rezar, no sé hacerlo, no creo y me siento ridicula pidiendo  mis deseos a un Dios. Hoy al verte tan empoderado y sermoneando con vocabulario profundamente cristiano siento que te debo agradecer, desde tu esfuerzo por empatizar conmigo en el suelo, hasta llevar mis aflicciónes contigo traduciéndolas a tu religión. Gracias por detenerte a pesar que traigo mi bandera de atea, yo hubiese hecho lo mismo por alguien agobiado, independiente de su bandera.
-Tal vez Dios quiso que nos encontremos!
-Mmm...
-Dios tiene a todos en mente, a los ateos también.
-Mmm bueno, me voy, tengo cosas que hacer, gracias de vuelta!
 -Te sientes mejor?
-Mucho mejor Sebastián, mucho mejor. ¿Quieres que te ayude a que te pongas de pie?
-Si claro, macanudo!
                                                                          

 

 

UNAS SEMANAS DESPUES 

-Ey Sebastián, qué tal?

-Carolina, bien aquí, tú cómo estás?

-Bien, bueno.. No sé , te venía a contar que murió mi tía

- DIOS LA TENGA EN SU SANTA GLORIA!! Lo lamento mucho.

- Si, pasa que mi tía fue velada en una capilla y el responso lo dió un cura, eran sus últimos deseos supongo. Entonces, como justo apareciste ese día que yo estaba acongojada... Vine contarte.

- Muchas gracias por confiarme algo tan íntimo Carolina.

-Bueno, que estés bien!

-Tu también y puedes venir cuando quieras, eres bienvenida Carolina!. 

 

                                                                             FIN

La Maestría

En el ámbito profesional, me acerqué a muchos personajes varones pensando que eran maestros y me guiarían en los intereses que quería desarrollar, ingenuamente ofrecía mis servicios como editora o lo que pudiera yo aportar a cambio de sabiduría,  pero lamentablemente sólo eran hombres.
Los reales maestros que he conocido nunca los busqué, encuentros casuales que se han dado más por pasión de aventura que por la necesidad técnica de aprendizaje.
Lo que me hace hoy pensar que tal vez debí seguir mi camino libre sin estructura establecida y programada, cargando y alimentando mi existencia con seres menos atados a la sociedad y sus matices.

El sexo, la gula, codicia, envidia, mentira son elementos adictivos para quienes viven constantemente en la carrera, una carrera que nunca ganarán porque no se gana, se obtiene.

Es difícil pensar así y seguir amarrada al sistema viviendo feliz,  es porque tengo una hija creciendo, pero es tan grande esta madeja a nivel mundial que se puede, puedes abstraerte y desde un costado ver como las cosas pasan y entender el sentido de tu propia existencia al menos, hacerlo evidente a mi hija me entrega una permanente armonía.

Ella debe volar con alas mejor diseñadas y más firmes.

Barlovento

Barlovento: Una de sus definiciones es el viento que anticipa el olor de las presas para ciertos depredadores, con el viento en contra el depredador siente el olor de su posible presa y ésta no se percata.
Tengo una especie de virtud y le llamo barlovento, es una capacidad de anticipar en los sueños hechos, detalles y grandes cosas que pasarán en el futuro de alguien, no es que sea una clarividente, tampoco lo controlo perfectamente, pero escucho y veo gente en ¨sueños¨ cuando duermo que me advierten de algo, para alguien y a veces no recuerdo bien tampoco. Siempre he pensado que son los muertos, cuando niña era sonámbula y me levantaba a abrir las ventanas porque había gente que me hablaba desde afuera... Vivíamos en un segundo piso.
Si del terror, supongo que por eso no escribo mucho sobre esto, pero no por mí, es por los demás que están tan normalizados que es difícil que comprendan sin juzgar.
De todas formas yo soy feliz, profundiza mi intuición y ahora ya adulta con mucho menos arrebatos de pasión aventurera estoy entendiendo muchas cosas, como por ejemplo que al vivir con barlovento me salvé de varias situaciones altamente riesgosas en mis viajes de juventud por el mundo salvaje.

Es como si pudiera viajar en el tiempo hacia el futuro y hacia el pasado en algún estado delta o qué se yo, lo que si creo y no es idea mía si no que vino en ¨barlovento¨, es que es un tipo de frecuencia mental que logras durmiendo, donde uno es vulnerable a encontrarse con otras al entrar en un espectro donde se viaja dentro del inconsciente colectivo. Si me concentro bien antes de dormir me conecto con lo que yo quiero saber y luego sueño respuestas posibles, no es fácil y tampoco me las doy de super heroína con esto, es más en la medida que envejezco trato de evitarlo y he aprendido a silenciar y ocultar esta brisa hermosa, me ha costado entender que no todos se merecen que les cuente sus propios posibles futuros, me ha costado comprender que no debo preocuparme por conocidos desconocidos.

                                                                       FIN

Reflexiones de sabias solteronas

Dos damas solteras de medio siglo de edad, tomando un té en el jardín:
-Yo creo amiga, que si envejezco y no me encuentro con nadie como compañero, ya termino mis quehaceres como madre y me tranquilice un poco, voy a buscar a mi ex.
-¿Cuál?
-El que me amó y supe amar
- ¿Pero tu crees que esté diponible?
- Para mi supongo que si, a pesar de todo aún se preocupa por mi y nos queremos, espero no muera antes.
-Mira, mira, esa es una tremenda confesión.. Yo creo amiga que si no encuentro a nadie para envejecer voy a preguntarle a mi ex también si quiere asociarse conmigo en vejéz.
-¿Cual?
-El padre de mi hijo
-Pero ..¿Él no está con pareja actualmente?
-Si
- ¿ Y cómo harás?
-No lo sé, pero nunca me ha dejado de cuidar.
-Entonces nunca te ha dejado de amar.
- A esas alturas de la vida, no importa mucho nada más que el amar y cuidarse mutuamente.
-La importancia al dinero y el ego se desvanecen cuando vas terminando el camino.
- Hermoso amiga.
- Maravilloso pues ...

-Oye
-Dime
-Por algo son Ex
-Tienes razón, pero ya más vieja y más tranquila... La verdad es como ir quemando los útimos cartuchos no?
- Claro! Y qué pasa si los quemo yo por ejemplo y no me banco a este hombre?
-Es que no lo amas amiga linda.
-Es verdad, mejor esperar a amar a alguien nuevo y diferente, ¿Tu amas al padre de tu hijo?
-Pues de cierta manera si. No me imagino que no exista, porque siempre ha sido un gran apoyo, pienso que hemos llegado a un nivel de confianza y conocerse el uno al otro que si quemaría mis últimos cartuchos con él.
- Qué maravilla, eso te ha ayudado en la carrera de criar, claro que se agradece al final del viaje... Sería un final cuasi Disney contemporáneo.
-Y el tuyo?
- El padre?

-Si

-Siempre me odió y con eso se estableció en un lugar indefinido el amor que pudo recibir desde nuestra hija, lamentable e increíble pero es así la especie humana, hay individuos e individuos.

 

Lo más curioso  amiga linda es que el padre de mi hijo y el padre de tu hija hayan nacido el mismo día, y ese avismo de diferencia entre el papá de la tuya  y el de mi hijo no?

 

Curioso amiga, re curioso.

Prana

¿Qué es lo normal? Lo que se normaliza dentro de la especie humana, es normal que usemos el plástico por ejemplo. No es normal que nos asfixiemos dentro de una bolsa, como muchos animales marinos.
Es normal que las mujeres usen maquillaje y brillos, pero no es normal si un macho se pone vestido y brillos para cortejar una hembra como muchas especies de aves.
Es normal que compremos el agua en Chile, es normal que se sequen los valles y mueran los sanadores, lo que no es normal es que busques en la cima el agua y te sanes solo.

No soy normal, la civilización me obliga a aparentarlo, ha sido difícil avanzar paralelo a lo normal.
Aportando a mi poca normalidad tengo ciertas manifestaciones en el inconciente de tipo predictivas, gran aporte a esto es que no le temo a la muerte y si respeto mucho el dolor, entonces ayudo porque hay en mi una especie de misión que es transmitir la escencia de amor a la gente que me indican, el amor incondicional, una misión extraña para alguien que no sabe amar a la pareja o simplemente avanza sin detenerse a sufrir.
-Sin duda una gran misión-.

En general me terminan llamando bruja buena, eso es normal para ellos. Para mi es una virtud recogida en estas cuatro décadas y media, es una magia entregada por los elementos, regalada, inmadura siempre pues en la medida que envejezco se vuelve más fuerte, sorprendente y acertiva.

Prana, es la energía vital, ese cosquilleo que aparece cuando se nos presenta lo que denominamos fenómeno de lo natural dentro de un mundo circunstancial lleno de estímulos socializados, pero lo simpático acá es que es lo que siempre ha existido en nuestra tierra a través de los siglos, la sociedad no entiende que el fenómeno es ésta misma, una especie que ha proliferado como un virus, levantando grandes muros de auto convicciones, codicia y egos. Pero volviendo a lo trascendente y fundamental, el prana es simple y puro, volver a nuestro orígen, conectarse con el universo, es sentir emoción con las ballenas y sus sonidos, cuando termina la tromenta de arena y puedes ver el horizonte, cuando te lanzas al arrecife y descubres que bajo el mar está exactamente lo mismo que en la tierra, acantilados, vida ingenua y curiosa que te recibe y acompaña, cuando estás tan arriba en la montaña que puedes saludar a los ojos un cóndor que se acerca para conocerte y lo que más me fortalece y energiza,  la vibración de la selva que es el orígen del movimiento vital sobre tierra y vegetación, un espiral de ADN.
 Es agradecer y agradecida estoy.

Buenos Vecinos

Hoy fui a comprar pan y volví con un pan y un cogollo :) !

Sueño dentro del sueño.

Desperté dentro del sueño, esta vez me despertó el jadeo de un perro, cuando abrí los ojos la luz era tan brillante que tomé un tiempo en adaptar la retina ocular. Incliné mi rostro hacia el sonido y me impresionó ver un lobo blanco viejo echado a un costado mío, me miraba, ojos amarillos, tenía calor y por esa razón jadeaba mientras al parecer, cuidaba mi sueño. Lo saludé como a todos los perros que veo, era una habitación con ventanales en ambos muros y se veía el paisaje más hermoso que jamás mi cerebro ha inventado:
Estábamos en altura y a lo lejos abajo, el mar color cyan hermoso y olas de las dimensiones de Teahupoo, un poco antes unas formaciones rocosas redondeadas del color anaranjado del Sahara, todo muy saturado, colores radiantes.
Hacia el otro lado la selva, nuestra exquisita pero nunca valorada selva, alcancé a distinguir el sonido de los tucanes.
Entonces traté de levantarme y al ponerme de pie entró a la habitación un hombre oriental vestido de blanco, tenía el pelo largo. Caí de rodillas y nuevamente entró el brillo intenso en mis ojos y sentía como me desvanecía y le dije que no podía ver, que me estaba encandilando. Me advirtió que no porfíe más y que vuelva a mi sueño.
Hice todo lo que pude por volver a ver o ¨integrarme¨ y desperté en mi hogar.

FIN